风的俘虏
风的俘虏
最好的节奏， 是随风的节奏起舞…… 叛逆， 而后飓起旋风…… 筋疲力尽， 粉身碎骨， 终究只是风的俘虏……
文章
我在拉萨的生活
人在旅途，从不陌生
每次用这个题目的时候基本上我都在外面，因为工作或者是自己兴趣所致在外游荡着...
游荡...游离...漂泊...这样的词语通常让我觉得“宿命”...
似乎我今天并不想自己是这样开头的，只是有意无意敲落键盘，就会是这样的文字...
往往伤感的文字是因为那时那地的我因着某种介质感动了，快乐了，伤感了...似乎从很小的时候开始自己就学不会纯粹地快乐，快乐过后总会有某种奇妙的那时候并不懂那叫做“伤感”的情绪...也就终于明白骨子里的东西是很难剔除的，从没有强求改变...
人在旅途，从不陌生。是快乐的，我相信自己一定是快乐过，也快乐着的...
公元2007年3月，我在杭州，在皖南...
25日，杭州，满眼的绿色，还有西湖边上数不清的人，漫长的等待的塞车时间...
26日~28日，歙县，黟县，皖南古镇古村，让我感动，恬静...（关于这两个地方，日后会有特别篇幅）
28日~29日，黄山，这个想了很多年的地方，终于来了，只是工作时候需要特别留心团里面的那些老爷爷老奶奶，自然的美景，也许错过很多，一有时间，也会穷目找寻我想要捕捉的光影....
唯一最强烈的念头是想变成一只鸟，一只有着灵动双翼的鸟儿...
29日，日出之时，日暮之刻，我都在眺望，它们如此相似，却给人们那么强烈的心情对比...
挺累的，这两天上上下下的山中楼梯走得我双腿竟然有些发软了，确实是缺乏锻炼呢....
（未完待续！）
写在2007年的情人节
一年只有一个情人节,而我们对于幸福的追求和努力远远多于365天...
借着有如此美好名字的节日,祝福你们,我亲爱的过去的,现在的,永远的(这一辈子)的你们,幸福会离我们越来越近吗?幸福会离我们越来越近吧...
我有好多好多话想要说,却无法张口,只有虔心祈祷,祈祷,祈祷...
喜欢虔心这个词,像是用尽了全身的气力,如同我喜欢的"淋漓尽致"一样...
幸福啊,就这样,是不是我们努力了会收获...
零点了,情人节逝去,繁华都市,多少角落仍欢声笑语,多少面带桃花的女子一手挽着他,一手拿着会很久舍不得吃掉的巧克力...
手里握着三支玫瑰,那是好朋友的男朋友善良的馈赠,我收下了.还有巧克力,那是我替爸爸买给妈妈,上等的可可考究的工艺醇香了他们28年风雨同舟的爱情...
我想替自己买一大束的满天星,好大的一束...
最近开始特意为自己点可乐喝,一大杯,加很多冰,用两根吸管,吃一口冰,吸一大口可乐,轻轻闭上眼睛,会觉得全身在冒着小气泡,心里清凉清凉,干干净净,快乐不言喻...
看朋友的文字,有种疼痛,接近痉挛...
我不想悲伤,真的,因为他希望我能够快乐,能够获得很多幸福...
我不知道幸福的重量是该自己背着还是找个人收留,心甘情愿的时候幸福能有多重?...
我们都曾为爱伤痕累累,却依然怀着最美丽最单纯的对爱情的憧憬,岁月掩盖了很多真实的我们,但其实改变不了我们骨子里的感情...
污浊的空气里分明漂着玫瑰的清香,只关乎爱情,深深吸一口气,舍不得呼出...
名片
你还记得刚刚工作拥有第一张名片时候的新奇吗?
那种忽然间进入职业人生的新奇感,忽然间长大了几岁的新奇感......
工作快三年了,不记得自己双手递出去多少张名片,也记不得多少次双手接过他人手里递过来的名片...
我不知道有多人还记得清我的脸,也不知道自己还记的清多少人的脸......
我们都有定期整理名片的习惯,每一次将淘汰出来的名片丢进垃圾桶的时候,你曾有过什么想法?有没有深叹过一口气?......
昨天的工作不太忙.从抽屉里拿出一大堆名片开始分类整理,又淘汰了很多对自己来说用不到的名片.....
在想,今天我把别人双手递过来的这些名片丢进垃圾桶,昨天今天明天又有多少人把我双手递过去的名片丢进垃圾桶......
曾经的必恭必敬到头来很多都是这样轻轻的不屑......
名片很多时候只是人与人之间相互利用的介体而已,就像我们为之日夜辛劳的工作一样,带有利益的味道......
从来也没有想过自己是讨厌还是喜欢名片的问题,而这个问题也只是这个社会里很普遍甚至是很不起眼的一个问题....
如果给这个时代再给一个代名词,我想那会是__名片.
名片越流行.讨厌它的人也会越来越多吧,没有名片的日子更单纯些.....
朋友之间不需要名片,请永远不要和你的朋友交换名片,如果你的记忆里不好,请记得随身带一本记事本,记住朋友的各种联系方式还有生日....
一年了
一年了,离开那座城市......
一直想说些什么,一直都不知道该从何说起......
我的2006像是一场电影,但不是精彩纷呈的喜剧......
爱情,工作,生活的环境,身边的朋友都在变化,这些变化让我措手不及,但是一年就这样过去了,匆匆忙......
有时候我甚至希望自己能够淡忘时间的流失,不要刻意去记那些日子,怕自己承受不住......
但是我比谁都了解自己,就像是那句话:回忆是一种病,伤感终生不愈......
越来越不想去改变自己的心志,是懒惰?还是怕了?....我不知道
就这样走下去,等下去,下一站是哪里,我就在哪里下车......
既然捡不起放弃的理想生活,那就在现实里慰藉自己以及需要我去慰藉的人们......
宝贝的那个人和事,悄悄地藏在心底,溶到血液里......
一直都在说,我用生命丈量永远的距离,或许我已经走完了二分之一,或者再多一些......
我逐渐看到,留在我生命里的人和事,都有了奇异的色彩,有的绚丽,有的深沉......
岁月沉淀了所有的喜怒哀乐,我们今天为之大喜大悲甚至愤愤不平的,明天都会平静,都会宽容......
爱一个人永远要比恨一个人快乐......
我们认真经历过的都是"得"......
忽然想来一杯历久弥新的酒,那种时间的味道,醇香而且厚深......
为了什么干杯呢?为了昨天的得失,为了明天的得失吧......
一年了,不能平静的也平静了,还有什么不能过去......
碎碎念
20：43：忽然又想写些什么了，可是起了很多的头，都下意识地删除，我写给某个人看，某个人会来看吗？我不知道，看了以后呢？会懂得吗？……
21：40：在这里坐到手脚冰凉，然后跑出去吃了一大碗酸菜鱼片米线回来。手脚暖和了，心是不是也就暖和了？……
有时候我不知道我执著是为了什么，因为我失去了执著的目的，我一天天在执著，仿佛只是在执著中执著，在执著中等待结局一样，但是结局又似乎冥冥中写好了一样……
开始有些相信命运以及轮回……谁都不愿意去承受痛苦，但是谁也逃脱不了，谁也不想给自己爱的人痛苦，但是我们伤害最深的往往都是彼此最在乎的人……
继续用“碎碎念”这个名字，开始喜欢这个名字，咿咿呀呀的，回到了学语的孩童时候，若真如此，该有多好，把所有烦都清零……
碎碎念
2006就要收尾，心情如何收尾……
心口堵得发慌……
我说，我在修行，将用尽我一生的时光，偿还我前生今世的债……
他说：丫头，放下其实并没有想象中的那么困难…
我说：我知道放下只是瞬间的动作，可是控制它的主观能动神经却已经迟钝了…
他说：丫头，赶快回到温暖的地方去吧……
我的温暖在哪里？
他说：丫头，什么是幸福？当我急着上厕所的时候，你在厕所上蹲着，那么你就比我幸福……
我说：人真是奇怪，为了个别人不快乐，然后辜负很多很多人希望我们快乐的期待……
我们真的是在自讨苦吃吗？
下午的时候上海火车站8号候车大厅，面向大大窗户的位子，塞着耳机，有奶茶的声音，同样孤寂的女子，总是打动我，让我想哭，落泪。人潮中，忽然间有种迷失了自己的感觉，那么无助，站在那里以一动不动，擦肩而过的人们轻轻一回头，看一眼我，瞬即转过头去继续前行……
谁与谁有着一眼的缘分？谁与谁有着一程的缘分？一眼是多久？一程是多久？……
我总是说，我会用我的生命丈量永远的距离……
一路风景千万种，会在哪里驻足？会在哪里安定？你以为你安定了，你就安定了吗？我们的脚步停下了，可是我们的心还会去哪里？……
碎碎念，碎碎念……
投宿在苏州的国际青年旅社，50元一晚，六人间……
安静的街上闲逛，试图用镜头捕捉这个城市的夜，发现镜头下的它总是没有我眼中的真实……
在路边的小店里要了一碗热气腾腾的面，嫩绿的青菜，剥壳的虾仁，卤蛋……
这么多年了，习惯在某种时刻用颜色丰富又有营养的食物来安慰自己，觉得温暖……
碎碎念，碎碎念……
期待下雪
七点半的时候无意间抬头，从办公室里唯一的小小的窗户望出去，发现天黑了……
刹那间觉得这座生活了十数年的城市有些陌生，印象中十一月已经开始变冷，落过雪……
忽然再次想起中学时候的自己，那个下雪天独自回家、漫步在橘黄色路灯下的自己，喜欢盯着灯光下飞舞的雪花，一片片，一片片出现在我视线里，然后消失在我视线里，来无影，去无踪，常常伸出手想要接住些什么，徒劳无力，而后释然……
期待下一场雪，好大好大的一场雪，好大好大的一场雪，好大好大的一场雪……
公司的电脑中毒了，文章写了一半总是被打断，影响了我的心情……
人在旅途，从不陌生
又是一个月过去，不容你我多想，它径直向前……
八月到十月，因着工作的关系，走了很多的地方……
天山以南到天山以北，关中平原到黄土高原，西夏王国再到羲皇故里；看到沙漠，草原，湖泊，黄土高坡；看到故城王陵，岩画鹿石，石窟佛像……
这样穿梭和游走的密度是我人生的前25年里不曾有过的，所以常常在祈祷，不要让眼前的风景走得那么快，好让我把它们记得清楚、再清楚些。因为它们不是城市里的车来车往，闪闪霓虹，走过的人记不清它们的样子，眼花缭乱，然后留下沉静后的莫名寂寞……
三道海子是夏牧场，去的时候已经听不见马背上的姑娘送来悠扬牧歌，满眼的荒凉，地鼠很自在地瞎逛，它们应该是有足够的食物过完整个寒冷的冬季了吧……
昭苏的草原上，一直没有看见太阳公公的微笑，却在乌云密布的天空中看见了彩虹，稀薄的云层中透出的阳光时而会铺洒在草原上，一片金黄。远处安静着的牛，羊，马。还有为我送来棉袄的哈萨克小伙子，看我穿上衣服不再打冷颤后憨憨地笑着……这一切让人喜悦……
沙漠公路，水泵房边，一年之中要在沙漠里生活近8 个月的外乡打工人（常常是夫妻二人），亲切地为我们切西瓜……没有电视，没有收音机，没有伙伴的单调让我想起生活在城市里还要呻吟的我们……
彬县大佛寺，二楼平台，正对释迦牟尼佛组，肃然起敬，前所未有……
坐在广宗寺的台阶上，闭着眼睛，风吹铃儿叮咚，风扫落叶沙沙，还有喇嘛诵经的声音……
炳灵寺，碰到从山里来的一个喇嘛，对我说：小姐，你有佛缘……
这样的记录多少是过于潦草的，还会继续写下去的，为了不会忘却的纪念……
夜已经深了，晚安，我的朋友……
放假了
又放假了，时间好快，去年的这个时候，我还在另外一个城市里，和我的朋友们在一起，那座城市里里最让我牵挂的人……
今年的这个时候我在办公室里，不知道在想什么，只是想念，想念经过我身边，留在我心里的你们。有泪，在心底里……
也忽然想起在东昌路地铁站下面唱着自己写的歌的男生，我安静地坐在他的身边，直到人潮散尽……
时间到了，又要赶赴机场，那是我的工作……
假日快乐，天天快乐……
人在旅途，从不陌生
《新丝绸之路》里说：十字路上的喀什……
按理说喀什并不是我喜欢的境地类型，但是真的到了这里，却发现心底里是欢喜的……
只写了两行字，电话响了，所有的心情文字未完待续……
我记住了：色满宾馆。有花园，有咖啡，有安静的电脑座……
回房间打了一通电话，和同屋的女孩聊了一会儿，她和我说她的心情和压力……后来她说我的声音听起来很舒服，很安静，让她觉得能够平静下来……
我笑了笑，背上书包， 说要走走就出来了……
在院子里溜达，要了杯热热的咖啡，发呆，莫名地掉眼泪，在欧阳霏霏的《出境入境》里……
又走到了这里， 残喘的营业时间里我继续残喘几句……
和朋友说，现在的我就像是刚刚瞎眼的盲人，看不清来时的路，也不知道从今往后的路……
没有人能够告诉我，除了自己……
晚安……
人在旅途、从不陌生
2006年9月8日、陌生城市、陌生网吧……
这个城市很小、很安静，即使中心大道繁华、霓红灯闪烁。我在大街上游荡，mp3里的音乐不知将我带到了哪里、有了一种回归的感觉，那么熟悉！
这又让我想起了曾经说过的那句话——人在旅途、从不陌生……
这两天跟随一个教授追逐着草原石人和岩画的踪迹、看到他从另一个国度来到这个人生地不熟的地方、如此痴迷于游牧民族的文化、我被感动了，我想他的前前生一定是个游牧民族、在今生投生到异乡、但心却在不停追寻着祖先的影子……
已经是秋天了，草原上的草木都已经泛黄、但依然看得出春夏的茂盛……同行的文馆员说，所有的岩画都在水草丰美的地方，向阳的岩面上。于是我扒开高高的芨芨草便看见了已存在了千年的岩刻画，仍然是感动、抑或说是震撼，不拘束的手法，不拘束的内容，是现代的今天的狭隘的我感到惭愧的……
（未完待续）
光
夏初午后
一阳印象
靠窗位置
拿铁原味
唇齿留香
慵懒节奏
伸手
想要握住窗帘缝隙透出的光束
却发现
光只是表面
而暗才是本质
后记：其实,松一松握紧的拳头,就会有光照进来,哪怕只是缝隙!
收获
上周末和同事徒步火焰山下，对我而言，有一种回归和新生的知觉在体内燃烧，尽管这两个词放在一起不免有些相互矛盾的嫌疑……
4月1号（多滑稽的日子啊）的一大早，一行8人带着装备出发，开车到吐鲁番（着实惭愧，作为一个新疆人，在此之前的25年半里，我竟然没有来过一趟这个世人皆知的地方）。气温不冷不热刚刚好，老天爷给了我们一些眷顾，人要知足并且感恩。在市区的餐厅吃了美味的豆豆汤面（其实吃的时候我谋算者下次一定要尝一尝蹇玲姐吃的那种鸡肉拌面，看起来似乎很美味的样子，呵呵…），还有地道的烤羊肉，这使我们的体内聚集了能量。中午一点四十，来到离别兹克里克千佛洞大约15公里（部长考虑到体力的问题，把原计划的40公里缩减为15公里）的地方，然后开始行走，沿着火焰山脚下……
太阳有些大，明晃晃地耀眼！没有帽子，也没有眼镜，脸上涂着薄薄一层隔离霜（即使是SPF30的又若何？脸蛋照样是红扑扑的！）……有一段路，土有些虚软，走着累，但觉着舒服！我在内心和行为上表现了我的快乐和新奇，耳朵里塞着耳机，有一种“在路上”的熟悉感觉和我点头微笑并与我同行……
每个人的表现都很好，得了流感的翠翠肯定是乏力并且犯困的，半路上脚底就打了泡的たんたんさん一瘸一拐也走到了终点，连续几夜睡眠不足的蹇玲姐仍然像个活宝似的热闹了一路……静静看着他们的时候，觉得自己是幸运的，因为我喜欢这样的团体！
四点半大家先后走到了目的地千佛洞，我相信每个人还是有力量继续走下去，但是这条路不一定要今天走完，还有很长，不是吗？……休息片刻后，开车下山寻找合适的营地，先前走了三个小时的路程开车仅用了二十分钟不到就搞定了，哈哈，那是啥滋味呢？……
选择在一大片空旷地上扎营，两辆车在前面为我们挡风，当天被评为唐师父的汪部长和有着可爱肚肚的季老师开始耐心教我们几个新手扎帐篷，打地钉（女生似乎不太容易搞定，建议勤加练习），真是良苦用心！为了如何分配单双间还特意温习了一把石头剪刀布的游戏，结果女生中就我落单！零时，啤酒，抓饭……火焰山下上演了一幕恶浪传说！饭后散步，好奇心使我和たんたんさん到了树立着“吐鲁番海拔-0米”的石碑前，而李奇超带着两个美女看见了夕阳最后的温柔，以及在温柔光环下的火焰山山体，据说让他们非常感动，于是我张开了想象的翅膀……
白昼落幕，大家团坐在一起唠嗑儿，季老师上演大力士传说，蹇玲姐现出瑜伽的柔软，我像个酒鬼一样和李奇超喝掉了最后一瓶啤酒……就寝时间到了，不一会儿就传来了汪部长的呼噜声和其他人的酣睡声……我坐在帐篷外发呆，想念了一些朋友……
原本打算去山顶看日出，醒过来的时候却已经看见它挂在山头，有些许遗憾，不过幸好有人用相机记录了那时的晨光……用热水冲泡雀巢咖啡和立顿红茶，那一刻的温暖若用dv纪录，倒是可以考虑寄去雀巢公司和立顿公司作广告片段的……
最后我们离开，回来的路上与汪部长同车，听他讲他走过的路，翻越的山，有些入迷，迷茫但开始向往……
回来了这么久，却刚刚明白自己在这里要如何继续自己原有的节奏……
老天爱笨小孩吗？
とても嬉しいからだよ / 君が笑いかけてた / すべてを溶かす微笑で / 春はまだ遠くて / 冷たい土の中で / 芽吹く時を待ってたんだ / 例えば苦しい今日だとしても / 昨日の傷を残していても / 信じたい心は抱いてゆけると / 生まれ変わることはできないよ / だけどかばってはゆけるから / let's together ,いつも……
这是我最近非常喜欢的一部动画片的主题曲，因为感动，也因为我在透さん的身上看到了自己的影子……
不管是什么样的回忆，都会将它们深藏起来，并且深信，因为我相信没有任何回忆是可以被遗忘的……
在一起是那么难，说分手就能够轻而易举吗？……也许是我太笨了吧，不能够理解你的良苦用心！……
我承认我的愚笨，傻到把你说的每句话都当真，看到歌词听到歌曲就开始无法控制自己的眼泪，没有用心去想隐藏在每一首歌后面的意思！……
老天故意捉弄人，“miss”是想念，也是失去与错过……
是因为失去后会更加想念吧……
忽然想起“老天爱笨小孩”这句歌词，也许老天并不爱我……
不道sayonara
你知道sayonara意味着什么，或许从一开始就不应该解释给你听……
一个不懂得放弃的人，只有比别人更坚持……
一直小心翼翼，不去触碰你的敏感脆弱，可你是否知道有人已经是累累伤痕……
不会说出那句日语的，因为舍不得，所以不想骗自己……
心还没有死，只是它不肯回来！像是迷途的羔羊，被人流放……
愛の录，这里记了些什么，我已经不想再去分辨，却闻得到新鲜的血腥味道……
我只知道自己的无力，唤不回你，也唤不回自己……
将一段伤曝晒在众目睽睽之下，就像是往自己的伤口上撒盐，不留余地……
- 作者： 风的俘虏 2006年03月5日, 星期日 22:06 回复（0） | 引用（0） 加入博采
好好爱自己
将博客换回最初的色彩，不知道是否还有熟悉的气味残留着……
我又回来了，在外面勇敢地，恣意地，天真地转了一大圈，终于发现还是没有人能够承受得起我给予的幸福，也没有人能够给得起我想要的幸福……
和乔都喜欢的安妮的几句话：
……普通的恋爱恐怕已经不能满足我，我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。这样的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何一个人都可以给得起……
没人要得起也没人给得起的时候就先好好爱自己吧……
be crazy
be crazy ！every body in this world
find the hurt from the man you loveing
gave the hurt to the man who loveing you
谁也不知道废弃的城堡里
住着一个女子和一只已经不会言语的犬
深夜的屋顶
只有女子的黄色围巾
和头顶的下旋月相互对话
有风来过
可以扬起女子的围巾
却不足以带走女子的思念
终年不变的守望
一如这孤独的城堡
愈来愈暗
愈来愈沉
等待的只是崩溃
废墟上开出鲜红的玫瑰
红得发黑
如果爱
每个人都想明白 / 谁是自己生命不该错过的真爱 / 特别在午夜醒来更是会感慨 / 心动埋怨还有不能释怀 / 都是因为你触碰了爱
如果这就是爱 / 再转身就该勇敢留下来 / 就算受伤，就算流泪 / 都是生命里温柔灌溉 / 哦，爱在回忆里总是那么明白 / 困惑的心，留过的泪 / 还有数不清黑夜等待 / 如果这就是爱
如果你当时明白 / 后来的生命里是是快乐还是悲哀 / 特别在夜深人静时想起未来 / 是否能平静不会想现在 / 只是因为你触碰了爱
如果这就是爱 / 再转身就该勇敢留下来 / 就算受伤，就算流泪 / 都是生命里温柔灌溉 / 哦，爱在回忆里总是那么明白 / 困惑的心，留过的泪 / 还有数不清黑夜等待
如果这就是爱 / 如果这就是爱
我们之中谁会留下？谁正在离开？谁在挽留？谁头也不回？……
我没有答案，像深海里孤独着的鱼，找不到明天的方向……
原来爱情如此脆弱，你逃避我无力……
不管有多么舍不得，就这么径直走了……
是不是我就该相信命运呢？
这是命运的枷锁？轮回的惩罚？……
我一个人一整夜蜷缩在客厅的沙发里，没有任何声响，那么清醒又那么朦胧，我不知道自己醒了多久，也不知道自己有没有睡着过，只是在天亮的时候走回自己的房间……
此时此刻，独自在家，听重金属，终于可以理解这样的音乐……
那些花儿
和娜娜聊天，她说以前她每得一朵小红花，她妈妈就会奖励她五毛钱。
我问她，那你记得自己都用那些五毛钱来干嘛了吗？她说，不记得了，好像就是买了些零食或者贴画之类的吧。
我又问，那你得到的小红花多吗？她说，当然多了，好多小红花呢……
我再问，那你得小红花是为了有五毛钱可以买零食吗？她说，当然不是，小红花比五毛钱重要多了……
那些花儿，你还记得吗？
也有的班里是用小火炬的，但它们都是红色的，小小的一团红，非常可爱，每个同学的名字上面都会有，得一朵小红花的原因往往都很简单，什么你帮同学的忙，你一篇作文写得好，你拾金不昧……
于是那些花儿开在四季里，不管屋外有多少风吹雨打……
于是每一个小朋友成了小花朵，朝气蓬勃，那么骄傲的快乐成长着……
小朋友终究长成了大朋友，小朋友终究要离开那个贴着小红花光荣榜的教室……
不再是花朵的我们，几乎所有的人都期望我们是栋梁之材，可有谁想过有的人只想做一朵小花，而有的人也只想做小花身旁的一棵小草呢？但即使如此所有的我们不都是扬着头迎着阳光的吗？……
在这样的夜里突然怀念起开满那些花儿的日子，无忧无虑的日子……在雪地里疯着追打躺在雪地里大喊大叫的我们，放学以后跳皮筋打沙包不回家回家以后又会挨打的我们……
有时候一首歌，一个情节，一个电影的出现都是冥冥中的约定吧，因为此时此刻耳朵里听到的是伊能静的《流浪的小孩》……
我已经不再是小孩子了，却还一直做着流浪小孩的梦，是我没有长大吗……
爱
充实与空洞纠缠
伤感与甜蜜交织
你我之间永不会停的相互温暖与相互折磨
在爱里
有人是俘虏
就有人是强盗
一个心甘情愿的隐忍
一个伤人伤己的痛快
痛快！！！
快乐在痛苦之后永生？
记事本
这里是两个人的世界，属于你和我~~~
你说你常常会忘记
我说我来帮你记啊
当我们老去的时候
我们一起将你的,我的，我们的故事温习
你说怕我累着
但你可知道
那是我的幸福
我愿意成为你的记事本
用之不尽
并且是有温度的
不离不弃
凌晨呓语
我其实非常希望自己可以如朋友们所期待的那样早睡早起善待自己……
2006年的大年初一凌晨，又是一个不眠夜！
12点的时候，炮竹声声，我像一个小孩子一样欢呼雀跃，老爸老妈说我长不大，他们笑了，我也笑了……
12点过后的两个半小时里，陪着老爸老妈弟弟打麻将，从头至尾自己没有糊过一把，输光了身上所有的零钱，但是他们笑着我也笑着……
12点之前到12点之后的一段时间里，尝试与他的对话，以失败告终，多一份牵挂……
游弋在寂寞地铁的车厢里，熟悉的气味将我包围……
忽然听到一首韩语歌曲，完全听不懂，却感觉得到声音里的凄美……
凌晨四点二十七分，收到他的消息，说了晚安，心定了十分，爱情是一种信任……
坐在客厅里听得到亲爱的爸爸妈妈还有弟弟平静的呼吸声，知道他们都在熟睡中，这样的幸福原来是这样容易就能得到的……
爱我的人都已入睡，我要去梦中寻找他们了……
寻梦的人
从睡梦中惊醒
举着我的烛台
低着头四处寻找
寻找我散落了一地的
梦的碎片
而
每当烛光靠近
它们就会消失不见
原来我的梦是被窗棂格
分割过后的月光碎片
只存在于黑暗中
静谧中
格局
上下为难，左右为难的我们
害怕伤害自己
却更害怕伤害他人
所以
枷锁，围困而不得伸展
只是
如果有一天我们倒下了
是不是一定就会打破原有的格局呢
绝境归来
博客又是好久清闲！
去了一趟哈巴河，新疆最靠边的边陲小县城之一，有纯朴的哈萨克牧民还有兢兢业业在那里谋生的生意人……
四年前的夏天曾经到过那里，安静，无污染的小城，没有盛夏的火热，不远处有白桦林；冬天很冷，据说我去之前的每天几乎都是零下三十几度，使我不得不事先买了我人生中的第一件羽绒服。还好借朋友吉言我在那里的十几天里每天都有大大的太阳和蓝蓝的天！然后我会在阳光恰好照到我的时候开始写字，或者写信给他，这让我觉得快乐，多么希望那一封封信里都有阳光的味道，收信快乐，呵呵……
去的时候是坐姑父的新车，舒适而且有速度。车窗外一望无际的雪野，偶尔会有或站立或奔跑的黄羊，野驴，野马，骆驼！还有喜欢的音乐！发过消息给几位朋友，告诉他们我正在享受的风景！也许他们这一生中也不会遇到吧，所以想要偶得的自己与可以与他们分享那一刻！……
回来的路上只剩下我和音乐，车窗外漆黑一片。还有乐乐，是他陪了我很久，帮我驱散对于暗黑的恐惧……
终于健康康康，安安全全地从那个被朋友笑称为绝境的地方回来了，呵呵……
今夜，我在想念你们
一月九日的凌晨两点半，不想睡觉，听《morning hello》，那样安静的催人泪下！
是的，我回来了！
在属于我自己的温暖的家里，只需穿一件T恤就足够，轻而易举就可以遗忘屋外零下二十几度的寒冷！随时有新鲜的水果可以享用，以补充体内长期缺乏的那些维生素A,B,C,D,E！
晚餐的时候有老爸老妈在身边，以往的四年里除了假期都不能有这种幸福！……
今天我独自一人去火车站取回了托运的行李，回到家，静静地把一箱子的书放进书柜，再静静地把一箱子的衣服放进衣柜！……
下午的时候隐身上了QQ,先后看到乔和凯凯的Q-ZONE里的文章，说不出的心酸凄凉和感动！我背对着爸爸盯着电脑屏幕，眼泪止也止不住，只是忍住没有出声，我不想他们知道我很难过！……
这一切的一切都在告诉我，静，你已经回来了！
从那座城市离开的时候，日程比原计划是突然提前了近十天的，这是连自己也始料未及的，来不及见一些应该再见见的朋友，来不及去一些应该再去去的地方，那么多来不及让我在那座城市里留下一个未完成的告别式!
就像乔所说的那样吧，来不及告别的告别，让我们都逃离了一些伤痛！只是当我将头靠在窗户上，感受着一点一点的远离，我还是无法控制那种悲伤……
你们说有互联网什么都不会改变！你们说距离不是问题！你们还说没有谁会忘记谁！……
我相信你们所说的，只是我们从此不能偶尔小坐，一起发呆聊天，在上岛淮海店，在STARBUCKS正大店；不能一起吃有味道的东西，在云南美食园，在宁夏罐罐鸡；不能一起冲动去远行，泰山顶上我们没有拍照留念，这一直是我的遗憾……
是岁月的痕迹划过了我的生命，然后将你们送给了我！那么多舍不得，那么多无可奈何！
这一次请不要责怪我的多愁善感，因为在这样的夜里，我是多么想念你们，你们知道吗？
我知道无论我走到哪里，都应该努力快乐，用我一贯的坚强走路！因为我们彼此惦念！
不知为何突然间什么也写不下去了……
想听《大约在冬季》了……
告别
公元2006年1月6日凌晨，矛盾像一块无形的巨石压在身上，矛盾的心情折磨痛苦却言不出的自己……
天亮以后，就要告别这个小屋，告别相处四年之久的朋友，告别似乎并没有完成的故事，告别这个让我忧郁并快乐着的城市……
我不想说自己有多么难过，我也不希望自己过于难过，但是我知道自己的这种情绪向来都不受控制……
坚强其实并不受用于离别的伤感……
告别2005
公元2005年的最后一天凌晨，不想睡觉，坐在这里，想写几行字聊以纪念我逝去的2005，发愣了半天也没有蹦出什么或惊天动地或小桥流水的诗情意般的句子，于是作罢！
我正在虔诚地：
以一颗感恩的心告别我的2005，感谢亲爱的爸爸妈妈和弟弟，身边的朋友，错过的朋友，同心圆的乐乐，还有那些经历过的酸甜苦辣涩，是你们成就了今天的静静，真心真意谢谢你们……
以一颗美丽的心欢迎我的2006，套用一下乔的宣言吧！“我以一种将会成功的态度开始这一年，我以会赚到钱的心情开始这一年，我要改变我的思维定式，不再是我想怎样，而是我一定会怎样，把我2006年的每一天都当成生命中最神圣的一天，让健康，爱情，财富，成功向我靠拢！”……
呵呵，是不是大了一岁，人也变得罗嗦了呢，望大家多多体谅啊，年纪大了不由己嘛……
还有，换个背景，辞旧迎新……
来这里的朋友们，静静希望大家新的一年里都可以在充满阳光，适量雨水，肥料充足的天空下茁壮成长，每一棵苗子都有好收成，五谷丰登（只是不要忘记进贡哦，哈哈）……
最后申明，以上文字写于凌晨四点，无奈博客造反，怎么也不能发布，气死我了！
不过，今天心情很好，2006就在眼前，咱们改年见喽……